今年は、元旦を東京の家で、一人、ぽつねんと迎えた。
その間にいろいろ考え、目下住んでいる那須のサービス付き高齢者住宅をそろそろ引き払い、
東京に戻ってこようかなあ……などと思い始めている。
そうするのなら、いろいろ準備があるけれど。
私はどうにも決断し切れない。
思えば、東京の家は、私が三十八歳の時に始まった母の介護、それに続く父の介護を一人で延々と続けてきた家だった。
長きにわたったその介護と看取りの日々の記憶が、家のそこここにしみこんでいて、そこにいるとなんとなく切ない。
その切なさを振り切り、「人生の晩年を新しいステージで生き直す！」との思いで
美しい高原に建つ那須の高齢者住宅に向かった私だったのだ。
なのに、また東京に戻ろうかな、との思いがぬぐいきれないのは、
どうしたものか？
東京の家は、一階は私の仕事場で、二階に息子家族がにぎやかに住んでいた。
そのにぎやかな人たちが、最近、引っ越してしまったので、今は空き家状態になっている。
その空き家になった家が「なんとかしなさ～い」と、私に向かって叫んでいるような状況だ。
元旦が過ぎたころ、息子が子どもたちを連れてやってきた。
一瞬、家がにぎやかになったけれど、
それが過ぎたらやっぱり、誰もいなくなった……。
で、一人でよくよくこの家をどうするかを考えてみた。
思えば、いずれ私も仕事がなくなる。
お金がかかる介護型の施設に入ったりするかもしれない。
そうなったら家を売却して資金にする、と決めている。
決めてはいるが、それが必要になるのはまだ先。
今から十年後くらいかなあ……というのがこちらの予測だ。
それまではフリーランスで、年金を当てにはできない私なので、
那須と東京を行ったり来たりしながら、せっせ、せっせと働き続けよう、
と思っていた。
けれど、この行ったり来たりが、年齢と共につらくなっている。
いっそもう家は売却してしまおうか、と思ったりもする。
ついには考えるのが面倒になり、最後には、私が東京に戻ってこの空き家になった家に住むのが、
一番、経済的でいいんじゃないの？ と思うようになった。
そんなこんなで、年々、決断をせまられる。
その度に自分の決断力のなさを思い知らされる。
これが「老い」というものかなあ、と思う。
そんなわけで、なにかと自問自答で疲れはてている私ではある。
でも、今年もなんとか背筋をシャンと伸ばし、
にっこり笑って明るく頑張ってみようと思う。
